نكت +18

واحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة
ومقضيها بوس مراته بتسأله ..
مش عاوز حاجة من تحت؟
قالها يا ريت علبة سجاير
وانتى
جاية

واحد كل ما يحب ينيك مراته يبعت لها مع ابنه
قول لماما ياحبيبي بابا عايز يتكلم في
التليفون وهي تفهم ويقضوا
الليله في مره كانت
زعلانه منه اوي
بعت ابنه قالها
بابا بيقولك
عايز يتكلم في التليفون قالتلوه قول لابوك مافيش كلام
في التليفون قال لابوه كدا قالوه قول لامك بابا
هايروح يتكلم بره قالتلوه قول لابوك لو
اتكلم بره ماما هاتفتحلكــــــــــــ
البيت سنترال

وحدة كل يوم تروح لبتاع الخضار وتقوله عاوزة برتقال قد بزازي وبطيخ قد طيزي...
في يوم جوزها هوه الا راح لبتاع الخضار فبتاع الخضار قاله..يا ابن الحلال
مرتك كل يوم تجي عندي وتقول كلام وسخ ومش عارف لية؟
قاله زوجها هي من اول ما تزوجتها ... ولسانها اطول
من زبي سيبك منها وادينيـــــــــــــــــــــــــــ
خوخ قد بيضاني...


غدا نلتقي
طياره وقعت على جزيره ...
مات الكل الا شب
و 6 بنات !!
المهم قعدوا يفكروا كيف ممكن يطلعوا من الجزيره ما لقوا حل المهم
يا حرام الشب كل يوم ينام مع وحده إلا يوم الجمعه اجازة..
وهو بيتمشى يوم الجمعه بالجزيره شاف طياره وقعت
جنبهم راح جري عليها لقي شب عايش والباقي
ميتين جري عليةوقالوا :اسمك اية.. ؟؟
قلو : ميمو .. رد عليه وقالوا :
ياحبيبي وادي الجمعه
كمان شغل


بنت طلعلها على كسها شعر راحت لامها قالتلها ماما
اية ده قالتلها قرد بس لسة صغير .......
راحت البنت لاختها قالتلها القرد
الي عندك طلعلو شعر
قالتلها يوووووووووه
القردد بتاعي كبر
وبقي ياكل
موز


محشش بيفرج أصحابه على بيته آلجديد
يقول: دي غرفة الاستقبآل! وده
الصالون ! لما وصل غرفة
نومه فتحهآ لقى
مرآته مع وآحد
قآل :ودي
مرآتي وإلي هذآك انا

واحد اتصل بمراتو يوم الخميس وقالها
الليلة انا تعبان جدا قلت الادب
هتبقي من الستيانه ولفوق
في الليل رجع لقاها
لابسه الستيانه
على ركبتها


واحد قال لصاحبه: انت ما بتتكسفشي ما فيش ذوق عندك؟
ليه ياعم
كيف بتبوس مرتك في البلكونه قدام كل الناس..؟
فرد عليه الرجل
وقالوا ياعم
مش أنا..!
خضتني


قبل الامتحان في مدرسه قالت للأولاد الي حيطلع الاول حينام
جنبي فواحد طلع الاول لما نجح قال لها ياأبله انا طلعت الاول
وحنام جنبك بس وأنا نايم عندي عاده وأنا نايم بحط
صباعي في سرة الي جنبي قالتله طيب مفيش
مشاكل وهي نايمه حست بحاجه بتدخل
كـسها قالتله ولد دي مش سرتي
قال وده مش
صباعي
الي اللقاء

معلمة بتحاول تخلي طلابها مؤدبين لما يكونوا
بيتكلموا حدتاني وسألتهم السؤال ده
محمد اذا كنت بموعد عشاء مع بنت
حلوة وسيكسي وحبت تروح الحمام تستاذنها ازي؟
جاوبها محمد دقيقة انا رايح اعمل بي بي!
قالتلو المعلمة بس كدا بتبقئ وقح
وقليل الادب...
سامر انت ايه رأيك؟
جاوبها سامر::بقلها بكل صراحة انا رايح عالتواليت
المعلمة:ده جواب احسن بس كمان مش
حلوة تقول كلمة تواليت.
حمودي الحلو رأيك ايه شغل مخك؟
حمودي بقلها انا رايح سلم علي صديقي
وبعد العشا هعرفك
علية


محشش اهلوا ماتوا اخد حبة فياغرا ؟
عاوز حدا يوقف معو



وحده بتسأل جوزها: أمانه بتنام مع نسوان غيري ؟
قالها: لا خلص مش بنام الا معاكيــــــــــــــ
مـــــع غيرك بفضل صاحيـــــــــ
للصبحـــــــــــــــ
ولد راح عالصيدلية وقال للصيدلي أبويا يسلم عليك ويقلك عاوز علبة من
الحبة الزرقاء بس نوعية حلوة الصيدلي ادالوا شريط البرشام
وقلو : قول لأبوك ممكن ياخد منه كل ست ساعات
بعد كام يوم شاف الولد وسألو : اخبار أبوك
وصلتلو البرشام وقلتلوا طريقة الاستخدام والجرعه ؟
قلو الولد : طبعآ قلتلو ياخد ست حبات كل ساعة زي ما قلتلي
قلو الصيدلي يخرب بيتك وبيت ابوك لأبوك !وابوك عامل ايه طيب
قلو الولد : أبوي كويس بس امي ماتت والخدامة بالمستشفى
وجارتنا اللي ما بتخلفش ولاد حبلت والسواق الا بيجي
يوديني الحضانه طفش والمنطقة مستنفرة
وأبوي بيسلم عليك وبيقلك تعدي
عليه لأنو مشتاقلك ومنتظرك



حشاش سالوه: تخيل ان الارض مفروشه
اكساس تعمل ايهـــــــــــــــ ؟
قال: امشى على زبيــــ


امراه عجوز راحت الصيدلية
تاخد حقنه سالها الدكتور
تاخديها في الشمال ولا اليمين
قالت: خير الأمور
أوسطها

واحدة راحت للدكتور تركب لولب لمنع الحمل
قالها الدكتور : عندى نوع يابانى بـ200 دولار
ونوع صينى بـ 20 دولار
قالت له : إعتبره كـــس أمك وركب
المناسب


جــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـديـــــــــــــــــــــــــــــد
سوال الحلقة

ما هو الشئ الي بين السماء و الارض؟؟؟؟؟؟


ابن أمك و ابن أبيك، و ليس بأختك و لا بأخيك .. فمن يكون ؟؟؟؟؟؟

اهداء شعري خاص للفائز
بحروف اسمه

مره واحده عملت اعلان ف الجرنال عن عريس وكتبت
عايزاه ولا بيخرج كتير ولا يضربني ويكون فحل ف
العلاقه الزوجيه بعد اسبوع خبط الباب عليها
فتحت لقيت واحد معندوش ايدين ولا
رجلين قالها انا جاي بخصوص
الاعلان ضحكت وقالتله
اي الشروط الي
تخليني اوافق
عليك
قالها معنديش رجلين
عشان اخرج ولا
ايدين عشان
اضربك
قالتله والشرط التاات
قلالها مسئلتيش نفسك رنيت الجرس ازاي



إتنين أغبيا راكبين ميكروباص .. و هما ماشيين بالليل خبطوا واحد
واحد منهم قال للتاني إنزل شوفه مات ولا لأ.
نزل و قلب في الراجل و نادي على صاحبه
اللي سايق العربية .. و قاله إرجع
ورا شوية .. راح راجع .. إطلع
أدام شوية .. راح طالع ..
قاله بس
كده مات

واحده
راحت للدكتور
بتقوله يادكتور انا
صدر ي صغير قالها
تعالي كل يوم همصهولك
وهيكبر قالتله طب
جوزي بتاعهـــ
صغيره اجيبه
معايا!!

حكمة محشش
لا تخلي الناس تغيظك وتلعب بطيزك ...
خلي الناس تعزك وتلعب بزبك


واحده بتقول لجوزها اجيبلك ايه من لبنان؟ــــــ
قال: عاوز بنت لبنانيه لما رجعت من السفر
سألها: فين هديتى؟
قالت : بعد تسع شهور تستلمها


مذيعة تسأل شايب وجائزة 5 آلاف: شي يسبح بالبحر
محبوب أكله واسمه يبدا بحرف س قال: سمكه
قالت:خطأ ؟ انت ماحددت سمك شعور
أوسمك القرش. سؤال ثاني من
10آلآف شي يطيروينقل
ركاب من مطارلمطار
يبدأـــ بـــــ طــــــ
قال:طياره
قالت: خطأ
مفروض تحدد
طيارة ركاب أوحربية
أوطيارة نقل بضائع قال:أنا
هسالك سؤال بمليون ريال اي
الشي اللي بين رجول البنت ويبدأ
ب(ك)قالت:كس قالها خطأ؟ ماحددتي
هوكس أمــك أو كس اللى جاب امـــك أو
كس أم اللي جاب اهلك


رجل عجوز يلعب بعضوه..
رد عليه العضو: عزيزي العميل
ان رصيدك المتبقي لايسمح باتمام
العملية فضلا دع ما تعمل والبس بنطلونك

في واحد قل لمرتوا تعالي مصيلي زبي قالتلوا بقرف حاول كذا مرة
رفضت الفكرة تاني يوم حكت لواحه صحبتها الا حصل معاها
صحبتها قالتلها حطي على زب زوجك شوكولا وشوية
كريما ورشة جوز الهند ومصيــه بيمشي الحال
المهم بالليل قالتلوا يا رجال عاوزه أمصلك
زبك فرح زوجها قوي قامت عملت
بالنصيحة حطت هي الشوكلاته
والكريمه خلصت ولسه
هتمص قلها ابعدي
محدش هيموا
غيري




واحد
سمع انه
في نظارة بتشوف
الناس من غير ملابسهم
فباع كل شي عنده وراح جابها
راح على البيت لقى مرته مع واحد
وكان لابس النظارة فشافهم من غير ملابسهم
شال النظارة برضو شافهم من غير ملابس رجعها
وشالها ورجعها وشالها نفس الشي مرته اجت بسرعة
بتحكيله انا آسفة حبيبي وسامحني حكالها حلي عني خليني
اشوف شو قصة النظارة اللي علقت دي




وحدة راحت للدكتور قالتله
الحقنى يادكتور انا كنت بلعب
بالموبايل وانحشر جوا كسى
بس المشكلة انى كنت عملتو هزاز
وكل مايرن يهز ويتعبنى كتير قالها مش
مشكلة عملية بسيطة ونطلعهولك قالتله لأ
انا مش عاوزة اطلعه اناعاوزة اشحنه

واحد صاحب مزرعة ألبان يعانى من الوحدة ( جنسيا)
ففكر فى إستخدام ماكينة حلب الأبقار لكى يمتع
نفسه .. و فى الحال ركب المكاينة على عضوه
الذكرى و قامت الماكينة بالمص لحد ما جابهم
و هدأت الماكينة و بدأ هو يحس بالراحة ..
خمس دقائق و بدأت الماكينة فى
المص مرة أخرى .. خمس دقائق
و بدأت الماكينة فى المص
مرة ثالثة .. بدأ يشعر
بالتعب فحاول
إغلاق
الماكينة لكنه لم يتمكن
أحضر كتيب الماكينة فوجد
بالتعليمات يفصل اوتوماتيكيا بعد 5 لتر


أراد الزوج مغازلة زوجته
وهم يشربون قهوة الصباح
دون أن يفهم الإبن الصغير الذي
كان موجوداً بينهم

فقال الزوج للزوجة :
اعشق "حسك" والحاء "كاف "
كسك
فردت الزوجة :
وانا اعشق "حبك"و الحاء "زين"
زبك
ضحك الإبن الصغير وقال "قهوتكم" ساخنة جدا والقاف "شين" ..
شهوتكم
جايين تضحكوا علي يا
ولاد الكرام والكاف (حاء)
الحرام

حوار بين
فتاه ممحونه
وشاب: قالت
الفتاه: أنا مثل
الراديو فمي سماعة
الصوت بخرج منه ونهدي
الأيمن مستوى الصوت ونهدي
الأيسر باحث محطات الشاب لعب
في نهديها وقال: حبيبتي ما في صوت
قالت: حبيبي انت ما دخلت الفيش في الكهرباء

مره ولد صغير بسإل إمو عن صدرها ايه ده
قالتلوا دول بلونات نفخاهم فهو قاله
لية بلونات الخدامة أكبر من
بلوناتك قالتلوا إمو
ولد وانتا اية
عرفك
إنت
قالها شفت ابويا وهوه وهو بنفخ فيهم



في عجوزز تعرضت لاغتصاب سالوها بتشتكي
الجاني قالت نعم وبطلب تمثيل الجرريمه كمان مرة



واحد اتصل بالبنك يغير الرقم السري
ردت عليه الموظفه قالتله النظام
الجديد حروف وارقام فاقالها
خلاص حروف اكتبي
ـــــــــــــ ز ب ي
فسكتت
ـــ الموظفه
شويه وبعدين
ضحكتــــــــــــ جامد
فقالها بابتسامهــــ كده
بتضحكي ليه قالتله النظام
بيقول الرقم السري ليس طويلا كفايه

واحد نايم مع مرته بحكيلها حياتي صدرك
كبير كبير اوي لية كدا
قالتله : لا حياتي انت
شكلك سكران
اوي اليوم
لانك كنت عم تلحسلي طيزي
مش صدري


قلك مرا بنت صغيره راحت تنام عند اختها المتزوجه
فنامو على سرير طابقين الصغيره تحت والمتزوجه
فوق فجأه محنت مع زوجها بدو ينيكها اجا
يحسس عليها قلتلو اختي نايمه خلينا
نتفق على كلمات يعني بدل صدري
بندوره وبدل بوسني خبز وبدل
دخلو لحمة حكالها اوك
وبلشو : آآآه خبز آآآآآه
بندوره آآآآه لحمه
آآآآ ه كمان لحمه
صحيت عليهم
البنت
الصغيره معصبه: هييييي لو سمحت
انتا واياها كلو متل الناس لانو
في مايونيز نقط على
وجهـــــــــــــــي


أم لديها 3 بنات جوزتهم مرة واحدة
طلبت من كل واحدة تحكى اللى حصل معاها ..
وتفاديا لإحراجهن اتفقو على شرح كيفية العلاقـة الجنسيـة بالشفرة، وذلك عن طريق الإعلانــات بالجرائد .
البنت الأولى أرسلت رسالة لأمها بعد يومين من زواجها :
( قهوة ماكسويل هاوس )
فتشت الأم في الجريده على أعلان ماكسويل هاوس للقهوة ووجدت تحته العبارة :
الرضا الكامل من اول رشفه ولآخر قطرة ..
شعرت الأم بالسعادة،،
______ _____ _____
البنت الثانية وبعد زواجها بأسبوع أرسلت لأمها :
(( كوكا كولا الحجم العائلي الجديد ))
بحثت الأم في الجريده عن إعلان كوكا كولا العائلي ووجدت الإعلان يقول :
(( حجم كبير يروي حتى الإشباع ))
أيضـًا شعرت الأم بسعادة
______ _____ _____
البنت الثالثة وبعد زواجها بأربعة أسابيع ،أرسلت الإبنه تقول :
(( طــــيـــران الخارج ))
بحثت الأم عن دعاية الطيران في الجرائد وصعقت عندما وجدت العبارة التالية :
(( ثلاث مرات يوميآ ، سبعة أيام في الأسبوع في الإتجاهين و بدون توقف )) .
صاحت الأم وقالت:
فشخها ابن الوسخة ههههههههههههه


وحدده راحت تشتري شنطة من محل بيشتغل
فيه محشش سألته بكم الشنطــــــــــــه
قالها:100 جنيــــــــــــــــــــــــــــــــ ــة
قالت: أوف اح ليــــــــــــــــــــــــــة ؟
قال المحشش لأنها جلد عضو
ذكري إذا لحستيها تكبر
وتبقي شنطة سفر


يوميات إمرأة في باخرة
الأحد : تناولت طعام العشاء مع كابتن الباخرة
الاثنين: الكابتن قليل الأدب يتحرش فيني
الثلاثاء: الكابتن يتوسل لي
الأربعاء: الكابتن يهدد
بإغراق الباخرة في
حال رفضت طلبه
الخميس : أنقذت حياة 6000 راكب



مره واحد ماشي لقى جنازه كلها نسوان والنسوان
ماشيه عماله تقول يافرج يافرج وزعلانين قوي
وعمالين يسرخو الراجل استغرب كدا جنازة
مافيهاش راجل واحد وايه فرج اللي كل
النسوان زعلانه عليه كدا فصل ماشي
وراهم لغاية مادفنوه وبعد مادفنوه
قفلو عليه التربه ومشيوا وراح
جاي فاتح التربه وداخل
بيبص على فرج لقى
زبه طويل جدا
الراجل قال
اه عشان
النسوان
عماله تقول فرج يافرج
راح قطع زبه ولفو ف ورقة
جرنال وروح البيت ف مراته
مقبلاه على البابا بتقول ايه
اللي انت جايبه ده ياحبيبي
المهم الراجل حط الورقه بالزب
على
الكرسي
ف مراته بتفتحه
بتشوف جايب ايه ف
اول ماشفته قالتله يالهوي
هو فــــــــــــــــرج مـــــــات


منحنيات خطرة

وحدة تقول للدكتور : كل ما اخلع سنتيانتي
حلمتي بتوقف مسك بزازها ولمــــــس
نعومتها قال : اية ده !
دالمرض معدي! بتصدقي اول
ما مسكت بزازك
زبي وقف


واحد راح للدكتور وقللو مشكلتي مع زوجتي إن صارلها
شهور مــــش عــــــــم تعطينـــــــي حقوقــــــي.
قال الدكتور : جيبهــــــا نكشـــــف عليهــــــا ..
بعد الفحص الدكتور سألها عن السبب
إللي يخليها ماتعطي زوجها حقوقو !
قالت : بقللك بس ما بتقول
لزوجي مشكلتي إني
كل يوم بروح ع الشغل
بالتاكسي ناسيه جزداني
ولما بوصل ع الشغل السواق بيهددني
بتدفعي ولا شو !؟ وما عندي حل طبعــا
إلا شو بوصل الشغل متأخـــرة : بيهددنـــي
المدير : بتكتبي تقرير عن التأخير و الا شو؟ و مــا
عندي حل طبعا إلا شو برجع البيت دايخة من شو شو
بدك ياني أعمل بعد هيك يعني؟ حرّك الدكتور راسه
وقال : هلأ بدك قول لزوجك والا شو

محشش عم يتحمم مع صاحبتو
قام بداء يلعبلها بشعرا ويفركلا
ضهرها قامت قالتلو يا غبي
عملي شي بوجع
قام حطلها
شامبو في عنيها



واحد غبي دخل على زوجته لقاها نايمه مع واحد
طلع السكين بده يذبحها قاله الرجال لحظه
معاك الكاميرا الخفيه : :
حط المحشش إيديه على وجهه
وهو يضحك لا لا حرام عليكم
يا جماعه هاي خامس مره
هذا الشهر تسوونها معي



في الاول كده اسمحولي اقولكم
مساء الجوافه عليكم
الا مش بيعرف


يضحك يروح
يومك سعادة
ونهاركم جميل



واحد تاه ف الصحرا وجعان وعطشان هيموت
لقي تلاته عاملين خيمه ومعاهم اكل
وشرب رحلهم قلهم انا جعان
قلولو نديك اكل ونغتصبك
قلهم انتو معندكمش
رحمه قالولو لأ
المهم اغتصبوه وخد الاكل ومشي
لقى اربع بنات
تايهين ومش معاهم
اكل قالــهم اديكو اكــــل
واغتصبكو انتو الاربعه ولسه هيمسك
اول واحده قامت مراته مصحياه
قالها يابنت الوسخه سايباني دا كله
وجايه تصحيني دلوقت

انتي طالق



اتنين عرسان مكسوفين من بعض جدا
اكتر من ساعه بيبصو لبعض فالعريس
اتجرآ وقلها انتي بتفكري في اللي
بفكرفيه فالت اه فشتمها
وقلهايبنت الوسخه
عايزه تنيكيني





واحد قرر يصارح خطيبته إن زبه صغير
دخلها غرفة النوم وطفى النور
وحط زبه في يدها
قالت له : مشكور حبيبي
ما أدخن






اتنين متجوزين جديد
جوزه دخل قلعها
واشتغلوا سيكوا سيكوا
والبنت مستمتعه واخر
تمام
المهم جوزها خلص وهي استمتعت
راحت بصة لجوزها كدا
وقالتلوا تصدق يا حبيبي
الحلال طعموا اح
\